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●あと片づけとあと始末（１） あと片づけとあと始末は、基本的に違う。たとえば「部屋に散らかったものを片づける」は、あと片づけ。「使った食器をシンクへもっていき、そこで食器を洗い、ナプキンでふく」は、あと始末。日本人はあと片づけには、うるさいが、あと始末には甘い。これは日本人の国民性のようなもの。日本人は何かにつけて、責任の所在をはっきりさせるよりも、ものごとをナーナーですまそうとする。 オーストラリア人の子育てをみても、彼らはあと片づけには、それほどうるさくない。子ども部屋だと、散らかっているのが当たり前という状態。しかしあと始末にはうるさい。冷蔵庫から出したものを、テーブルの上に置いておこうものなら、子どもたちは親にひどく叱られる。そうそう以前、こんなことを言ったアメリカ人の友人がいた。「ヒロシ、日本の子どもたちは、皆、スポイルされているよ」と。「スポイル」というのは、「ドラ息子化している」という意味だ。そこで私が「君はどんなところを見てそう言うのか」と聞くと、こう話してくれた。 彼はときどき日本の子どもたち（英会話教室の生徒）を、自宅にホームステイさせているのだが、それについて、「食事の前に料理を手伝わない」「食後も食器を洗わない」「シャワーを浴びても、アワを流さない」「朝起きても、ベッドをなおさない」「……何もしないのだよ」と。 あと片づけをうるさく言い過ぎると、かえって子どもにとっては居心地の悪い世界になってしまう。アメリカの作家のソローも、こう言っている。「ビロードのクッションの上に座るよりも、カボチャンの頭に座るほうが、休まる」と。しかしあと始末は別。子どもにはどんどんとあと始末をさせる。そういう習慣が、責任感の強い子どもをつくる。 ●子どもの横を歩く（２） 親には三つの役目がある。一つ目に子どもの前を歩く。子どものガイドとして。二つ目に、子どものうしろを歩く。子どもの保護者として。そして三つ目に、子どもの横を歩く。子どもの友として。昔、オーストラリアの友人が話してくれたことだ。 日本人の子育てをみると、このうち一つ目と二つ目については問題はない。が、三つ目が弱い。自分の子どもを「友」としてとらえていえる人は、少ない。あるいはそう感じていても、一方で昔からの「親意識（権威意識）」が強いため、どうしても子どもを「下」に見てしまう。そこでテスト。 あなたの子どもがあなたに向かって、「バカヤロー」と怒鳴ったとする。そのとき、あなたは、 ①「『親に向かって、何だ！』と子どもを叱る。そういうことを言うのは許さない」 ②「子どものことだから口が悪いのは当たり前。相手にしない」の、どちらだろうか。 親意識の強い人ほど、①のように感ずるし、そうでない人ほど、②のように感ずる。もちろんその中間もある。またこう書いたからといって、子どもが親に「バカヤロー」と言うのを容認せよということでもない。むしろ問題は、子どもがそういうことを言えないほどまでに、親の親意識で子どもを抑え込んでしまうこと。子どもは親の前では仮面をかぶるようになり、そのかぶった分だけ、子どもの心はあなたから離れる。 子どもと「友」になるということは、子どもの言いなりになれということではない。子どもを甘や かせということでもない。子どもの「友」になるということは、子どもを「下」に見るのではなく、対等の人間としてみるということ。たとえばアメリカでは、親子でもこんな会話をしている。父「お前は、パパに何をしてほしい？」、子「パパは、ぼくに何をしてほしい？」と。こうした謙虚な気持ちが、子どもの心を開く。親子の断絶を防ぐ。 ●家庭教育の誤解（３） ①忍耐力……よく「うちの子はサッカーだと一日中している。ああいう力を勉強に向けさせた い」という親がいる。しかしこういう力は忍耐力とは言わない。好きなことをしているだけ。子ど もにとって忍耐力というのは、「いやなことをする力」をいう。たとえば台所の生ゴミを手で始末 する、風呂場の排水口にたまった毛玉を始末するとか、そういうことができる子どもを忍耐力 のある子どもという。 ②やさしさ……公園でブランコを横取りされたとする。そういうときニッコリと笑いながら、その ブランコを明け渡すような子どもを、「やさしい子ども」と考えている人がいる。しかしこれも誤 解。このタイプの子どもは、それだけ」ストレスをためやすく、いろいろな問題を起こす。子ども にとって「やさしさ」とは、いかに相手の立場になって、相手の気持ちを考えられるかで決まる。 もっと言えば、相手が喜ぶように自ら行動する子どもを、やさしい子どもという。そのやさしい子どもにするには、買い物に行っても、いつも、「これがあるとパパが喜ぶわね」「これを買ってあげるから、妹の○○に半分分けてあげてね」と、日常的にいつもだれかを喜ばすようにしむけるとよい。 ③まじめさ……従順で、言われたことをキチンとするのを、「まじめ」というのではない。まじめというのは、自己規範のこと。こんな子ども（小三女子）がいた。バス停でたまたま会ったので、「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけると、こう言った。「これから家で夕食を食べますから、いらない。缶ジュースを飲んだら、ごはんが食べられなくなります」と。こういう子どもを「まじめな子ども」という。 ④すなおさ……やはり言われたことに従順に従うことを、「すなおな子ども」と考えている人は 多い。しかし教育の世界で「すなおな子ども」というときは、心の状態（情意）と、顔の表情が一致している子どもをいう。怒っているときには、怒った顔をする。悲しいときには悲しい顔をする、など。情意と表情が一致しないことを、「遊離」という。子どもにとっては、たいへん望ましくない状態と考えてよい。たとえば自閉傾向のある子ども（自閉症ではない）がいる。このタイプの子どもの心は、柔和な表情をしたまま、まったく別のところにある。 ⑤がまん……子どもにがまんさせることは大切なことだが、心の問題とからむときは、がまん はかえって逆効果になるから注意する。たとえば暗闇恐怖症の子ども（三歳児）がいた。子ど もは夜になると、「こわい」と言ってなかなか寝つかなかったが、父親はそれを「わがまま」と決めつけて、いつも無理に寝させていた。がまんさせるということは、結局は子どもの言いなりにならないこと。そのためにも 親側に、一本スジのとおったポリシーがあることをいう。そういう意味で、子どものがまんの問題は、決して子どもだけの問題ではない。 ●子どもに与えるものは、１００倍（４） 子どもの金銭感覚は、幼稚園の年長児から小学２年ぐらいにかけて完成する。「ふえた」「減った」「トクをした」「損をした」など。お金で物欲を満たす、その満たし方まで、この時期に覚えてしまう。そういうわけでこの時期の金銭感覚が狂うと、あとがたいへん。 そこで、子どもに買い与えるものは、心の中で１００倍するとよい。たとえば１００円のものは１万円。１０００円のものは１０万円、と。つまり子どもが１００円のものから得る満足感は、おとなが１万円のものから得る満足感と同じということ。１０００円のものから得る満足感は、おとなが１０万円のものから得る満足感と同じということ。この時期に、１０００円や１万円のものをホイホイと買い与えていると、やがて子どもが大きくなり、高校生や大学生になったとき、それこそ１０万円のものや、１００万円のものを買い与えないと、満足しなくなる。もしあなたにそれだけの財力があれば話は別だが、安易な気持ちで買い与えるようなことは、やめたほうがよい。 また「より高価なものを買ってあげればあげるほど、深い親の愛のあかし」と考えている人がいる。戦後のあのひもじい時期を過ごした人ほど、この傾向が強い。しかしこれはまったくの誤解。ではどうするか。 イギリスの格言に、『子どもに釣り竿を買ってあげるより、魚釣りに釣れていけ』というのがある。子どもの心をつかみたかったら、子どもにものを買い与えるより、魚釣りに行けという意味だが、これは子育ての基本でもある。多くの親は、「高価なものを買い与えてやったから、子どもは親に感謝しているはず」と考える。しかし実際には、感謝などしていない。「ありがとう」とは言うが、その場だけ。あるいはたいていのばあい、かえって逆効果。 子どもの場合、不自由やひもじさ、さらには思いどおりにならないことが、子どもの生活力を 養う原動力となる。また子どもの心をとらえるということは、もっと別のこと。そういうことも考え ながら、子どもの金銭教育を考える。 ★つづきは、本文で |
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